Игровое время в Городе:
27.07 - 02.08.2354 год
На улице невиданная жара, в тени +40, ночью температура опускается до +30, что позволяет горожанам хоть немного отдыхать. На 02.08 обещают дождь.
Основные события и задания:
Не успел город отойти от кошмарной резни в "Камелии", как жителей потрясла еще одна трагедия - взрыв Торгового Центра. Теперь полиции требуется справиться не только с террористами, но и с недовольными гражданами.
- Товарищ капитан! Произошел случай отказа пищи от личного состава!
Говорят, этот Новый Год Петуха надо встречать в голубом... Кто-нибудь захватил с собой "голубого"?
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
- Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер! - Чё, реально что ли?!! - Нет, бля! Со спецэффектами!!!
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит!
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
Предупреждение: нецензурная лексика, гомосексуальные сцены, жестокость и вообще слабонервным не читать х))))
Два армянина тащат мёртвого медведя. Навстечу идёт грузин: - Вах! Гризли?- показывает на медведя. - Зачем гризли?! Так задущили!
Девушка плавает в море. заплывает слишком далеко. Вдруг её за ногу хватает чья-то рука. Она кричит, барахтается, зовёт на помощь. Сзади раздаётся голос: -Дэвушка, не бойся, это я, твой друзь, дэлфин.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Звонит Вовочка домой: - Мам! Я тут с Петечкой подрался... - Так помиритесь и все дела! - Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Да ебал я вас всех в жопу!!!
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!!
- Ну что, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит... - Не надо было его туда засовывать!
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте меня. -Фу, как не стыдно,-возмущается страховой агент, - как некультурно... Мужик: - А что по-Вашему застрахуйте лучше что-ли?
Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу. Член начал подниматься... - Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!
Вооруженный налет на банк. Налетчик в маске подбегает к кассирще, дуло пистолета к башке, и говорит: -СОСИ ! Кассирша отсосала, он ей в рот кончил, и спрашивает: -ну как ? она: -Нормально ! Налетчик снимает маску: -А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
Разговаривают две старушки: - В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина. - Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
Девушка обращается к парню: - Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете? - Нет, но за комплимент спасибо!
- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?
- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер! - Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
Мальчик приходит к маме и спрашивает: -Мама что такое трансвеститы? Мама отвечает -Не знаю, спроси у тети Пети.
Сообщение отредактировал Терри_Медмен - Среда, 05.01.2011, 21:44
Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 00:32 | Сообщение # 98
Группа: Удаленные
Из нашего чата:
[0:27:19] Кузнецов Сергей: я вот думаю, может, его (Бея) еще пару раз изнасиловать, чтобы понял, наконец, как нехорошо обижать Джера [0:27:57] Кузнецов Сергей: просто макКой по любом к нему заявится [0:28:09] Люк Скайуокер: ну я это понимаю [0:28:12] Люк Скайуокер: вопрос - куда? [0:28:19] Кузнецов Сергей: домой, скорее всего [0:28:36] Люк Скайуокер: с вопросами? [0:28:45] Кузнецов Сергей: с пистолетом [0:28:54] Люк Скайуокер: пристреливать? :DD [0:28:59] Кузнецов Сергей: приставать
Дата: Вторник, 11.01.2011, 20:54 | Сообщение # 101
Группа: Удаленные
Нашел сегодня и сразу же вспомнил о Драке х))
Гомофобам
О, гомофобы всех мастей и категорий, Куда ж деваться нам от ваших аллегорий? Куда деваться нам от ваших Моськи драм? Не лучше ль выпить вам «За здравие!» сто грамм? И принимать земную жизнь такою, Какой была (и будет) изначально, Как ни было б вам от того печально.
(с) Кирилл Райман
Последнее слово так и тянуло изменить на "пичально"
кому интересно, вот такая себе "реклама" моего ВНТУ. Юмористическаю. В принципе, подходит большинству вузам.
У вас много свободного времени?(4-5 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры.
10)Бесплатно пройдете курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 конспектов и рефератов, которые все равно никто, никогда не прочитает.
11)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно», хотя особо сознательные студенты книги не берут, так как они имеют свойство теряться.
12)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному кладбищу в уютной компании педофилов, эксгибиционистов, онанистов и других, не менее приятных, собеседников, что помогут быстро скоротать время.
13)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки.
14)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам.
15)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина =).
16)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям.
17)Узнаете, почему «экономисту нужно знать, как создаются сайты».
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «теория вероятности и математическая статистика».
19)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата (вы догадываетесь о ком идет речь)
20)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и Губо Закатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23)Научитесь самым главным предметам: этике, истории психологии и другим мега-важным предметам
24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
26)Занятия по политологии будут проходить в самых лучших сараях
27)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.
28)До 5 курса вы так и не узнаете что значит ваша специальность Добро пожаловать в ВНТУ =)
