Игровое время в Городе:
27.07 - 02.08.2354 год
На улице невиданная жара, в тени +40, ночью температура опускается до +30, что позволяет горожанам хоть немного отдыхать. На 02.08 обещают дождь.
Основные события и задания:
Не успел город отойти от кошмарной резни в "Камелии", как жителей потрясла еще одна трагедия - взрыв Торгового Центра. Теперь полиции требуется справиться не только с террористами, но и с недовольными гражданами.
Таланты графоманов (из фанфиков по Гарри Поттеру) (в конце каждого тезиса комментарий автора статьи)
Медленно,но со знанием дела,Хогвартс-экспресс набирал скорость. Да, поезд – парень серьезный.
Мертвая сова принесла плохие новости. В её записки было всего два слова: «Меня убили» Птичку жалко...
«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. Зоофилия...
Сириус с осквернённым лицом сидел в купе. Боюсь представить, что было у него на лице...
Гарри увидел Северуса Снейпа с кудрявой, а главное ЧИСТОЙ головой. «У меня глюки» – подумал наш герой «У меня тоже!» - подумала я и дрожащей рукой закрыла вкладку.
Вольдеморт умер сам собой, ни с кем не посоветовавшись Как он посмел?
Но, пережив муки проклятия, мастер зелий только слабо скривился снизу вверх. Как это
Гарри, зачем ты использовал непростительные заклятия на друзьях. - Они мне надоели. Добрый мальчик!
Снейпа спасли голоса. Не те, которые в голове – с этими он научился дружить и изредка просить денег в долг – а подозрительно знакомые и даже непривычно звучные в ночной тиши. Пора завязывать с галлюциногенными зельями, профессор!
- Все идут в Церковь, святить яйца. - Зачем? - недоумевал Уизли. И правда...?
Из глаз вытекло пара скупых слизеринок… Бедные девушки...
Приходят в замок две кучи мяса, которые оказываются моими друзьями, со странным цветком в том, что можно назвать руками. У Гермионы ПМС?
Ведь профессор Снейп не установил срок сдачи, так что она надеялась, что он не будет сильно возрождать, если она всё сдаст через урок Кого возрождать? Волдеморта? Вы и правда, профессор, не сильно там, а то мало ли...
Гарри ждет, лежа на кровати. Справа – меч Годрика Гриффиндора. Слева – Драко Малфой Идиллия!
Гарри, - всичал Рон, - есть шанс, что мы узнаем планы врога, ты же читаешь мысли Сам-Знаешь_кого! Это рискованно Рон!!!, - закичала Герминап - это уьет Гарии. Я говто, -сказал Гарри,- пожертвавать себя, если надо! Ну и что ОН думает?- затаиы Дыхание спросил Рон Лор не умает - испугался Гари- он смеется!!!!! Геримона закатила глаза Кто эти дети и где их родители?
"- В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снегг. Гостинная, кухня и сральня. " Мда, без последнего в доме не обойтись.
Его голос срывался, а в глазах ходили желваки. В глазах
Смачно зевнув, Герми подняла свою двухсот килограммовую тушу с постели. Боже, что с ней
Гермиона неувереено взяла бутылочку и опустошыло её. И тут её опять начало пробивать на смех Я даже догадываюсь, что было в бутылочке...
Но так как мои родители умерли до рождения моего брата И как это возможно?
Сириус особачился.
- Да уж, - с оргазмом усмехнулся Рон. Вот это я понимаю – юношеская гиперсексуальность!
А такие вещи я даже не слышу, а чую. Интересно, есть ли у людей органы чуя? Есть зрение, слух, значит и ЧУЙ должен быть. Мать моя женщина! Хоть бы чутьем обозвали! Или это очередной способ показать клинический идиотизм Гарри Поттера?
Гарри от неожиданности потерял ориентацию... И оказался в слэшном фанфике...
Он видел, как Дамблдор погибает от Снега. Лавина? Или снежками закидали?
Большая рыжая сова повалилась на спину и захрапела Бухать меньше надо, жывотное!
Я наложила чары на письмо, так что когда ты понюхаешь его, то освежишься! А то ходишь тут, воняешь...
Минут пять он пытался понять, что теперь надо делать, потом натянул один носок и прислушался. Вдруг что посоветует?
И Гермионе многие парни, с разных факультетов просто мухами липли к ней. Доиграется Гермиона со своим ГАВНЭ, ох, доиграется!
Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! А сегодня, дети, у нас на ужин особое блюдо – стейк по-малфоевски!
Снейп был совсем лядиной Вопрос – в чем именно ошибка?
Погода явно не собиралась радовать ребят хорошей погодой. Дождь огорчал грозовым дождем, а ветер нервировал штормовым ветром.
Профессор Снейп (а это был именно он) икнул 4 раза и задумался: «Кто же это такой на Г. меня вспоминает? Поттер что ли? Он же Гарри (на Г) или Грейнджер (она же Гермиона)? Ладно, подожду, когда икну на фамилию». Словно в подтверждение его слов, Северус икнул еще 4 раза. «Грейнджер» – подумал он и почему-то сладко улыбнулся. А я ведь этот фанфик целиком прочитала... Представляете, что со мной было?
Ренессанс Волдеморта Или Волдеморт эпохи Ренессанса?
Садитесь на платформу 9 3/4 ровно в час дня послезавтра. И сидите там, пока в Св. Мунго не увезут.
Лужайка красиво выстрижена — над ней поработал хороший парикмахер. Садовник, очевидно, был занят – трудился над прической Гермионы.
Гарри ржал как кобыла пока наконец после тирании смеха не упал на пол и не почувствовал зелёное дерево именно зелёное Занятные тактильные ощущения!
Резко вывернув руку Малфоя, Гермиона задумалась что делать, между ними что-то было! Их взгляды встретились — между ними проскочила икра! Ей кто-то кидался? Какое расточительство!
-Северус мальчик,мой! Тебе надо в болничное крыло,сделать ЕКГ,и ренген!-Дамблдор очень волновалра,а мадам Помфри держака Снейпа за плечо-Вдруг что-то нибудь серьезноее? Ага, а еще не помешало бы провести аортокоронарное шунтирование и сдать кал на яйца глиста.
- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. Вот это всем бзикам бзик! Вам никогда лекарства о смене фамилии не сообщали?
Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом Мальчик нервно сглотнул и вышел, стараясь не поворачиваться к нему спиной.
Я умер снова, это просто неописуемо Называется, смех продлевает жизнь )) ---- Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол
С каждым днем Гарри все трудней было обжаться с профессором Снейпом
Северус появился с улицы, оставив ноги на ковре
Я такая же несчастная девочка как ты, Гарри.
В ночи раздался какой-то звук. Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать.
Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на руки, и понос в госпиталь. Мадам Помри тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине - Лягте на кушетка и поднемите кофтачку до груди – ласково Гаврила медсисра. Девушка ее послушалась. – О БОЖА!!! - Что случилось? – Миона попыталась поднятся. - Вы биреминны! На 7 месяце!!! Придетса рожать. - Что, сейчас, я немогу, - Гермиона попыталась всать, но медсистра не позволила Тут меня просто порвало надолго
Оливер простудился и заработал пневманию. А ведь он не болел с тех времен, ик, когда Украина воровала у России газ
Северус довольно оглядел ее выпуклости и впуклости
Малфой, блаженно улыбнулся, поуютнее завернулся в простынь, еще пару раз радостно хрюкнул и заснул.
Дальше мы вошли в комнату освещенную фикалами.
-О,какой я не вежливый.Я еще не приставился
На него надвигались трое Пожирателей угрожающе помахивая полочками
Гарри подошел к креслу,посмотрел на пылающий камин,поежился и сел в него,пытаясь согреться
Снейп бродил по классу и пробовал котлы учеников на вкус
Один раз Гермиона пришла и увидела как Снейп плачет над чем-то,спрятанным в штанах...
Дадли громко хохотал смеясь.
Професор грянулся об землю и упал.
Марисса камнем рыгнула с Атономической Башни
Гарри,с прилизанными геем чёрными волосами
волшебная падлочка
сказала Парвати, накручивая ресницы на волшебную палочку Объявление в "Ежедневном пророке", в разделе "Находки и потери". "Потерялся ручной вервольф. Нашедшему царствие небесное."
Драко любил Гарри, но Поттер ему не нравился.
Снейп упал на кровать и радостно облегчился
Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу.
Хагрид "- Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся".
Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом.
- Моя мать ведьма, отец тоже. Жизнь такая… (Отец тоже ведьма?)
Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс
Дядя Вернон неспешно стал спускать газы
Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал.
Расстегнув ширинку, Гарри испустил дух
Снейп быстро поставил Гойла Краббом // янепошлая, янепошлая
по лестнице слетел Перси в пижаме с зайчиками, кое как нахлобучивая на бамбуковую трость обломок косы Мамзелькиной Аиды Плаховны
потому-что Темный Лорд немножко погиб (совсем чуть-чуть)
Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой
Чу Чанг поправила черные волосы на лице
-Гарри, что ты тут делаешь? - Я тут жрал Сриуса с Люпиным, - Гарри нервно закусил губу
Половина учениц в зале были мужского пола
Гермиона…", шептал он, пожирая ее мягкие губы.
Она была его матерью. Но это не мешало быть его отцом.
Рон, рядом с Хагридом, чувствовал себя кукашкой
Снейп прошёл мимо Гарри,и попы его мантии встрепехнулись
Бэлла спала с Рудольфусом,флиртовала с Лордом, делилась женскими секретами с Нарциссой,пытала пленников,нападала на авроров. Иногда это выполнял Снейп
Мой сын, Драко, известный дрочун, повелитель - с гордостью отрапортовал Люцус Малфой
был ли накакан убийца? *и главное - кем?*
На перроне уже стояло множество клеток с первокурсниками
- Меня зовут Петр Романовский, у нас в России меня друзья зову Ептя.
Не по ГП, а по ВК Арагорн забрал Эйвин в Минас-Тирет, сделав ее своей женой и повелительницей Гондона
- Ага, Квирел был замечательным учителем, - фыркнул Гарри, - но, к сожалению, Лорд Вольдеморт торчал у него сзади
-Да как вы посмели устроить публичную менструацию в школе!!-шипела мисс Макгогогал. Страйдер с Роном сделались виноватый вид,, Эл плотно сжала губы что бы не видеть этого строгого лица. *Автору лет десять, если он не может отличить демонстрацию от менструации. И... глаза во ртуhuh.gif*
на шее висели какие то бусы,медальоны,черные джинсы, кеды-Да выглядит он необычно-пронеслось в голове у Лолы." *И не у неё одной... *
Снейп с волнитсыми волосами свисающими ему до его пояса топил свой крючкообразный нос в котле Невилла.
его красивое лицо, затянутое в черное тело
в класс вошёл Малфой в компании девушек-слизеринок Булстроуд, Паркинсон, и Крэбба.
Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца.
Прекрати, Джеймс, я не стану называть тебя попой. Тем более что это будет подозрительно
Вольдеморт смотрел на радугу. Радугу он любил. Она была такая цветная-цветная, круглая-круглая, яркая-яркая. Прямо как он раньше.
Они стремились попасть в их магазин шуток "Причиндалы Волшебников Уизли"
Миссис Уизли поглядела на Гермиону и укусила порог.
В школе чародейства и волшебства сейчас был завтра. (Гермиона, ты куда Хроноворот крутишь?!)
Девушка ласково улыбнулась и, поцеловав его в щуку, вышла из комнаты.
Гарри тут же узнал вошедшего. Это был профессор земледелия Снейп. Снейп увидел Гарри и сразу стошнился в котел.
Гриффиндорские трибуны взвыли от досады. В заде Поттера ухмыляющийся Малфой сжимал снитч!
У Гермионы были карие, густые каштановые глаза до плеч*оё-ё-ёй*
- Ну зачем убивай, мя предлогай тебе присоединится к мой армии. *Джа-Джа Бинкс?*
Тогда Темный Лорд схватил сову и стал бить ею Поттера по лицу, пока не разбил в кровь
Дамблдор приподнял очками половинки и посмотрел на Снейпа в упор. ----- Фикомания - собственно, фик, посвященный вот такому. Я его читаю периодически, когда хочется настроение поднять )
Again and again
Сообщение отредактировал Эн_Рюи - Четверг, 16.12.2010, 12:31
Нашел случайно и мне это напомнило про Тумблер х)) Прошу прощения за пошлость, но меня повеселило.
ЕСТЬ ТАКОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ....ЧТО...БОГ ДАЛ МУЖЧИНЕ ДВЕ ГОЛОВЫ, НО НЕДОСТАТОЧНО КРОВИ, ЧТО БЫ ИХ ПИТАТЬ ОДНОВРЕМЕННО! ЧИТАЙТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ ДИАЛОГ.
Мозг: — Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): — Где? Мозг: — Да вон, вон! Член (вяло): — А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): — Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: — Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: — Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: — А ты хотел, чтобы я обескровленный был?Ну, спасибочки! Мозг: — Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: — А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: — Да ты уже мешаешь! Член: — Чем? Мозг: — Ты встал! Член: — Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: — Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): — Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил.Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: — Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: — Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута — когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: — Ну прости... Член: — Да ладно, чего уж там...Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: — У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: —Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка —несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: — Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): — Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): — Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: — Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: — Да... Так на чем мы остановились? Мозг: — Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: — Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело...Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: — Да кто ж знал, что так получится! Член: — А интуиция? Мозг: — Че? Член: — А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: — Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: — Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: — Некоторые, но не все. Член: — Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: — Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): — И еще как ведется! Мозг (раздраженно): —Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: — Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги...в смысле, не реагировать? Мозг: — Реагируй, когда я скажу! Член: — Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): — А неплохо было бы... Член: — Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: — Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: — Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь.Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: — Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): — Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: — Что ты там бормочешь? Член: — Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: — Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): — Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс — так "солнышком" называет.Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то.Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: — ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): — А? Что? Кто здесь? Мозг: — Ты чего висишь? Работать пора... Член: — Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня.А я подтянусь. Мозг: — Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела — перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: — Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: — Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: — Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: — Ну? Член: — Подожди! Эээх! Мозг: — Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: — И отливает... Мозг: — Что?! Член: — Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: — Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: — Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: — Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): — Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: — Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: —Главное — не поддаваться панике. Мы все сможем.Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): — Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: — Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: — Гааа! Член: —Хихи... Мозг: — Ой, да... Прикольный фильм. Член: — И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: — Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: — Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: — Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: — Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: — А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): — Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: — Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: — Да, это правильно! Мозг: — Мы просто монстры! Член: —ДА!!! Мозг: — Мы жеребцы! Член: — А то!!! Мозг: — Мы лучшие!!! Член: —Базара нет! Мозг: — Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: — Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: — Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: — Ой... Мозг: — Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: — Ох... Мозг: — Ффух... Все, мы внутри. А теперь — не спеша, потихонечку...Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: — Поехали! Получается!!! Мозг: — Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? - Не в меня!!!
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода завалила...
- У меня начальник всегда под мухой. - Что - всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно...
- Хочешь стать счастливым, да? - Ну... - Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...
- Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
- Блядь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где...
А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
- Ты что, обиделась? - Не, я за топором.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета? 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Чёрт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо". 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Мм-м-м-м,никогда раньше не видел этого цвета". 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой, черт, вода холодная". 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дынб и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну, и как это сюда попало?". 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус". 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малышь! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло, чем потонуло". 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немпого на кусок туалетной бумаги и уроните его под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?". 13. Скажите: "Ну, ни фига себе, это похоже на личинку червя". 14. Скажите: "Ну, давай же, дружок! Только не засыпай!!". 15. Скажите: "Чёрт, я так и знал, что слив слишком узкий, и что я теперь буду делать?". 16. Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью: "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!".