Игровое время в Городе:
27.07 - 02.08.2354 год
На улице невиданная жара, в тени +40, ночью температура опускается до +30, что позволяет горожанам хоть немного отдыхать. На 02.08 обещают дождь.
Основные события и задания:
Не успел город отойти от кошмарной резни в "Камелии", как жителей потрясла еще одна трагедия - взрыв Торгового Центра. Теперь полиции требуется справиться не только с террористами, но и с недовольными гражданами.
Люцифер, ты балбес! - Не понял!.. - Че тут понимать… Ох, ангелы небесные, башка раскалывается… - Что башка раскалывается, сам виноват. Кто тут умник, который спирт придумал? - А кто тут на радостях по всему девятому кругу скакал? Сам же первый и нажрался, как свинья. Да ты и есть свинья, все при тебе: пятак, копыта… Только рога не в тему. - Сати, ты идиот. - Люциус, ты балбес. - Да почему балбес-то? - Хоть помнишь, че вчера было-то? - Э-э-э… Бесы притащили котел спирта с третьего круга и с этим котлом мы поперлись в Эдем. - Ну а дальше? - А там как раз Яхве нового зверя запустил… - Вот! В точку! А теперь глянь, друг мой дорогой. на землю! - Че пятаком-то в стекло?! Отвянь! Сам гляну!.. Ну.. птички-цветочки, плоды изощренной фантазии Всевышнего… А зверя того не видать. Мы его что, спиртом угощали? - Болван! Ты котел видишь? - Вижу, вон, валяется. - А под котлом что? - А что?.. Ой, ёёё… - Угу. Понял теперь, почему болван? - А че сразу я-то?! - А кто котел волок? А кто его на землю ставил? Ты хоть видел, куда ставишь-то? - Ндяяяя… нехорошо получилось… - Что значит, нехорошо?! Да Яхве мне голову оторвет! Зверь был ценный, в единственном экземпляре.. вот, счас прочитаю… где мои очки, серафим тебя побери?! А, вот.. такс.. зверь прямоходящий, одна штука, моди.. модфи.. модфицы.. тьфу! мо –ди-фи-ци-ро-ванные ко-неч-нос-ти, отсутствие волосяного покрова, увеличенная масса коры головного мозга, модель успешная, утилизации не подлежит. Понял? - С трудом. Сатана, а на кой ляд ты мне все это читал? - Люци, ты балбес. Тащи глину и инструменты, пока Яхве не заметил…
- Ну че, думаешь, похож? - А фиг его знает. Кажется, такой был. Ты хоть помнишь? - Нет, ядреный спирт попался. - Вот и я тоже. В общем, он готов. Ну как? - Хреново. Кажись, он был пониже. И шерсть на голове подлиннее. И вот тут, между передних лап, побольше. И еще вот здесь, между задних лап, поменьше. Или даже совсем не было. - А по-моему, было. - А по-моему, нет. - Было! - Нет! - Было!!! - Нет!!! - Было!!! - Люци, ты балбес. Делай сам, если хочешь. Долото верни… Долото веррррни, гврррююю… - Ну и подавись своим долотом! А все-таки между задних лап не было… Аааай! Идиот! Ты чего?! По голове не бей! По голове не беееей!.. Ненормальный какой-то… - Такс. Ладно. А что у нас имеется? А имеется у нас два экземпляра одного и того же зверя. И какого выпускать будем? Предлагаю моего. - А че эт сразу твоего? - Люци, ты балбес. - Я уже в курсе. Ты только скажи, чем твой лучше? Мой вон постройнее как-то, посимпатичнее, а у твоего волосы на груди, фи. Есть предложение выпустить их одновременно. - Люцифер, ты болван. Но мы так и сделаем.
- Ну че, ну че, ну че?! Ну скажи, Яхве их видел? - Видел. - Ну и че сказал? Че сказал-то?! - Сказал, что он гений… - Не понял… - А куда тебе, Люци, ты балбес…
- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: - Возвращаться плохая примета.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал. - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка? - Конечно, одним ударом!
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой... Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Если в мире всю мочу, Взять собрать умело, Можно солнце обосать, Чтоб оно шипело!
Каждому лектору в жопу по вектору.
Преподавателя нужно уважать и любить, потому что собака лучший друг человека.
Маньяком можешь ты не быть но сексуальным быть обязан!!!!!!!!!!!!!!!!
Отдалась я ему при луне, А он взял мои белые груди И узлом завязал на спине, Вот и верь после этого людям.
опоздавшему поросенку сиська возле жо пы - каждому куратору - в попу по вибратору!
Холодную водку я обожаю, Теплую водку я тоже люблю, Но если водка мешает учебе, ТО ну её нафиг...учебу мою
Жизнь фигня-конопля лучше!
Студент, закрой книгу, она тебе не товарищ, да здравствует хлюпанье женских влагалищ.
Стою на асфальте, в лыжи обутый, то ль лыжи не едут, то ли я е,,анутый.
Надпись в аудитории гидрофака: -стройфаку от мехфака мастерок в сраку. Через неделю появляется ответная надпись: -мехфаку от стройфака коленвал в сраку.
Или другой вариант: Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на мехфаке.
Девки встали раком - х.. пошел плясать по сракам.
Мне бы женщину, синюю-синюю, Что бы груди свисали до пят. Что бы морда была лошадиная И огромный, морщинистый зад. Лучше спать на куче шлака, Чем на девочке с химфака.
Пьяный мужик на куче навоза Вот перспектива студента сельхоза.
Если шум и где-то драка Кто-то воет как собака Мат стоит прям по утру - Значит вы в КГАУ!
Кнопка выключения препода, нажать и держать лбом...
Здесь было потеряно бесценное для меня время! :-(
Надпись на парте в институте: №1 Лекция не эррекция можно подождать!!
№2 Сдесь было зверски убито время!!!
Мы онанисты ребята плечистые, Нас не заманишь сиськой месистою, Устал правой, бери левой...(Политех)
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?! - Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
Англия. Слуга (соседу своего хозяина): - Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... -... на дорогу смотри, бля!!!
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
- Милый, скажи что-нибудь приятное. - Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй.
Комментарии: - Ооо, автор... это так по-мужски... задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений.
Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*: - Ну еще бы...
2. Фандрочь фентезийная.
И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком... И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки... А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться.
Комментарии: - Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений.
Автор *жуя весеннюю веточку* - Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске.
3. Фандрочь рабско-господинская.
- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок. И раб подчинился...
Комментарии: - Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое!
Автор *строгая кубиком картошку для супа* - Да, я такая)))
4. Фандрочь вампирская.
- Если я поцелую тебя, то ты умрешь... И ветер свистал над замком. - Если ты не поцелуешь меня, то я умру! Солнце светило в спину. - Я поцелую тебя... Цвели черные розы. - Хотя... давай лучше отсосешь. Вампир накрасил губы.
Комментарии: - Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров.
Автор *радостно*: - А следующий мой оридж про рабов и господинов!
5. Фандрочь особенная.
В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти. А космос, сцук, равнодушен...
Комментарии: - Автор, наконец-то! НЦа без штампов!
Автор *задумчиво* - Так... а следующее будет лучше. Кулинарная тематика... ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг...
6. Фандрочь школьная.
Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню.
Комментарии: - Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно...
Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"* - Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки...
7. Фандрочь аристократическая.
Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон?
Комментарии: - Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории!
Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха* - Мсьёёё... я вам не дешевый писака... я освещаю данный исторический период со всех сторон...
Сижу, страдаю над отчётами и другими (как заведено) важными документами. И когда меня в оечедной раз отвлекают, не выдерживаю и говорю: - Меня нет! Я в бумажках! На что сотрудница так спокойненько отвечает: - Чем больше бумаг, тем чище задница.
И таки она права х) Как в прямом, так и в переносном смысле х))
Спасибо, повеселил 
